از پزشکی قانونی تماس میگیرم
ما اینجا یک جسد داریم که تو قلبش اسم شما حک شده ، نسبتتون با ایشون چیه !؟
.
.
.
حرف میزنی اما تلخ ! محبت میکنی ولی سرد !
چه اجباری است دوست داشتن من ؟
.
.
.
اس ام اس عاشقانه جدید
برای مُردن لازم نیست عزرائیل بیاید
همیــــن که تو نیایی کافـــیست . . .

.
.
.
هرچه دلم را خالی میکنم باز پر میشود از تو ، چه برکتی دارد دوست داشتنت .
.
.
.
پیامک عاشقانه جدید
با استناد به قانون جرایم رابطه ای
شما طبق مصادیق مجرمانه به علت دلبری و ایجاد دلتنگی
محکوم به حبس ابد در قلب اینجانب میباشید
دوران محکومیت شما از هم اکنون آغاز میگردد !

همین که خدا سیستم صوتی وز وز پشه مگس رو
روی گنجشک و کفتر و کلاغ پیاده سازی نکرده جای تشکر داره !
.
.
.
زمان مدرسه هم اینایی که اتود نوک هفت دهم داشتن
همیشه توی ذهنم تو یه دستهبندی جدا قرار میگرفتن .
اینایی که به ما نمیخورن !
.
.
.
جملات طنز
فکر اقتصادی خوب زده به سرم :
میخوام برم خارج یکی از کلیه هامو بفروشم دلار بگیرم
بیام هم یه کلیه بخرم هم یه بنز کوپه!!
.
.
.
خدایا !
اگه قرار شد دوباره دهخدا زنده بشه ببرش تو زیمباوه این کارو بکن
چون اگه تو ایران زنده شه با شنیدن الفاظی مثل عجیجم ، عجقم ، بوج
قلفونت ، تیتلتو بخولم و ... سکته میکنه :|
.
.
.
واحد کیفیت سنجی قلیون به تصویب نهایی رسید:
-آقا قلیون داری؟
-بله
-صفر تا چاق اش، چند کامه !؟
.
.
.
تا حـالا به بچـه ۳ ساله آدامـس اُکالیـپـتوس اوربـیت دادیـن؟؟
بعد از بیست ثانیه،همه شکلک های یاهو رو می تونین تو صورتش ببینین !
.
.
.
اگر تو آمریکا هم قوانین نامگذاری شرکتها مثل ایران بود
اسم شرکت اپل میشد :
سیبپردازان سیستمگستر غرب !
.
.
.
صبح رفتم تیغ ژیلت فیوژن بخرم ؛ فروشنده گفت :
بسته ی چهار تاییش ۵۰ هزار تومن ...!!!
هیچی دیگه ... رفتم رساله رو ورق زدم ،
دیدم نوشته : المَحاسِنُ زینَتُ الرَجُل!
.
.
.
رفتم مغازه آدامس بخرم ..
به فروشنده گفتم آقا آدامس orbit چنده ؟
گفت دو هزار تومن .
گفتم گارانتی هم داره یا نه ؟؟
طرف بهش بر خورد !
.
.
.
آخر دنیا داور میاد ...
سوت میزنه میگه :تازه نیمه اول تموم شده، هنوز ۹۰ دقیقه نشده!
زمینا رو عوض کنید...ما میریم امریکا اونا میان اینجا
آی بخندیـــــم...................!!!!
.
.
.
مامانم دیروز یه طرح داد خفن یعنی مصرف برق رو نصف می کنه
گفت صبح که بلند می شی برو یه عکس از تو یخچال بگیر
تا شب هر موقع خواستی بیای درش رو باز کنی ، به همون عکس نگاه کن!
.
.
.
لذتی که در خوابیدن سرِ کلاسِ درسِ سه واحدیِ سختِ استادِ سیریش هست
تو خوابیدن لای پر قو در کنار سواحل آنتالیا نیست
حالا لذت قبولی با تقلب توی همون درس بماند
!!!اصلا کلمات در توصیفش عاجزند
.
.
.
جلل خالق جلل خالق جلل خالق ماشاالله..
(شماعی زاده - پس از شنیدن خبر بهترین فدراسیون فوتبال آسیا شدنِ ایران)
.
.
.
هیکل یارو شبیه نیم رخ چنگاله
بعد هر موقع می پرسی کجا بودی میگه باشگاه!
.
.
.
اینکه با این همه تورم هنوز «رنگارنگ» صد تومنه
نشون میده نامردا قبلا چقد گرون می فروختنش!
.
.
.
تو خیابون داشتم با موبایلم حرف میزدم
طرف تلفن خونه رو خواست منم دادمو گفتم:
یه ساعت دیگه میرسم خونم زنگ بزن .
یه ساعت بعد یه دختره زنگ زده :
آقا شما به من شماره دادین!
با تعجب گفتم : مـــن ؟؟؟ کِی ؟؟؟ کجا ؟؟؟
میگه : وااااااااا ! فلان جا داشتین الکی با موبایل
حرف میزدین مگه به من شماره نمیدادین ؟؟؟!!!
:|
.
.
.
جملات خنده دار
من یکی که مشکل مالی ندارم
چون اصلا مالی ندارم که بخوام مشکلشو داشته باشم!
.
.
.
یه سوالی ذهنمو مشغول کرده، بچه هایی که از سال ۱۴۰۰ تا ۱۴۰۹ به دنیا میان
دهه چندی حساب می شن؟
باید چطوری خطابشون کرد؟
دهه صفری؟ دهه جدید؟ شروعی دوباره؟
دهه ناشناخته؟ تغییر را احساس کنید !؟
.
.
.
ﯾﺎﺩﺵ ﺑﺨﯿﺮ ﻫﺮ ﻭﻗﺖ ﻣﺎﻣﺎﻧﻤﻮﻥ ﺳﺒﺰﯼ ﻣﯽ ﺧﺮﯾﺪ ﺗﻮﺵ ﺣﻠﺰﻭﻥ ﻭ
ﮐﻔﺸﺪﻭﺯﮎ ﭘﯿﺪﺍ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﺗﺎ ﯾﻪ ﻣﺪﺕ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﺑﺎﺯﯼ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﯾﻢ !
ﯾﻪ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﺗﻔﺮﯾﺤﺎﺕ ﺳﺎﻟﻤﯽ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﻣﺎ دهه شصتیها.......
.
.
.
یه غمی هست که بچه های آخر بیشتر درکش می کنن
غم به مرور زمان کم شدن آدم های سر سفره !
.
.
.
مطالب طنز جدید
روزى به لقمان هیچ نگفتند
همینطورى ساکت نگاهش کردند
آخر خودش خسته شد و گفت:از بى ادبان ! :| ))
.
.
.
خانمه نوشته :
امروز بعد از ۳ ماه ورزش و رژیم، واستادم جلوی شوهرم که هیکلم رو ببینه
برگشته میگه: حالا دیگه فقط اخلاقت گ..هه !
.
.
.
بابام داشت به دوستش شنا یاد میداد
گفت حالا پاهای عقبتو تکون بده !
O.o
.
.
.
اصلی ترین وظیفهی هواکش توالت تولید صداست
برای آرامش خاطر شخص مشغول در محل
و همچنین سایر وابستگان در خارج
بو همش بهانهست !!
.
.
.
میگن تو جهنم فقط کارت شارژ ۱۰۰۰۰تومانی میفروشن ...
اونم با قیمت ۱۵۰۰۰تومن !
تازه وقتی رمز رو بزنی پیام میاد این کارت شارژ قبلا استفاده شده است!!
:| حالا میگن تو بهشت ایرانسل پیام میده:با شارژ۱۰۰۰ریال دیگر ۱۸۵۲۲۲۶۰۰۰ ریال اعتبار از ما هدیه بگیرید!!!!!!!
حالا بازم گناه کن تا این روزا رو نبینی !
.
.
.

امروز فهمیدم معلم شیمی مون خیلی خنگه ))
امتحان داشتیم یه سوال بود آیا میدانید منیزیم چیست ؟؟
منم نوشتم بله میدانم
...
پدسّگ نمره نداده بهم:|
حالا این هیچ...
سوال بعدی نوشته اگر چوب داخل دریا بیفتد چه اتفاقی رخ میدهد؟
منم نوشتم خیس میشود
به این جواب هم نمره نداده بود:|
لعنت به هرچی ستمکار و خدا نشناس ! :|

) آقا،عاقا،عاغا... (اینا نمیدونم با خودشون چه فکری میکنن فقط میتونم بگم این گروه سیبیل همون آقاهه که مسخرش میکنن تو حلقشون)
۲) داداشا و خواهرای گلم (اینا روح لطیفی دارن و به ظاهر علاقه مند به گل،این گروه عطر گل کاکتوس تا ساقه تو حلقشون)

۳) شما یادتون نمیاد یا کیا یادشون میاد؟ (اینا خیلی باهوش و دارای حافظه قوی هستن به همین جهت این گروه مغز نپخته گوسفند اول تو کله پاچشون بعدا تو حلقشون)

۴) به غرآن،والاا و... (اینا واقعا براشون متاسفم که با مقدسات شوخی میکنن،این گروه به دکتر گوش و حلق و بینی مراجعه کنن چون هر چی شامل حلقشون میشه)

۵) ی استاد داریم (اینا اگه استادشون واقعا بده همون خودکاری که باهاش امتحان دادن تو چشم راست استادشون،اگه استاده خوبه بغض آخر ترم تو حلقشون)

۶) آیا میدانستید (اینا خیلی حالیشونه مثلا و اطلاعات عمومیشون بالاس،این گروه کتابخونه مرحوم گوگل با کتاب گینس تو حلقشون)

۷) ی بچه،داداش،خواهر رفیق و...دارم (اینا رو باید بهشون گفت خب داری که داری خب ما هم داریم،این گروه اصلا کل شیشه شیرای بچه های پرورشگاه تو حلقشون)

۸) تا حالا دقت کردین (اینا مثل منن تا من زنده ام راحت باشید،این گروه فوقش گرد و غبار سرطان زا تو حلقشون که میتونن از ماسک مرد عنکبوتی برای پیشگیری استفاده کنن)

۹) یکی از تفریحات سالمم اینه (اینا منبع فساد و تفریحات ناسالما،این گروه شیلنگ قلیون دوسیب تنه چوبی تو حلقشون)

۱۰) ی فامیل داریم (خب که چی؟خوشحالی الان؟ما هم ی مرغ داریم،این گروه تخم مرغ دوزرده تلاونگ مرغمون تو حلقشون)

۱۱) ی دوس دختر،پسر،زن هم نداریم که (این گروه بهترین گروهن چون هیچ غم و غصه ای ندارن فعلا،لطفا بفرمایید شیرنی و میوه پلاستیکی رو در یخچال تو حلقتون)


اینایی هم که از پستام خوششون میاد و لایک نمیکنن کیلید اسرار تو حلقشون !
هدف: ذره ای خنده تو چهره قشنگتون،همین